B A Part

Lo que tiene tu piel para hacer que la mía se revuelva y se de la vuelta para verte, la despiertas y ya no quiere volver a dormir. Lo que me provoca tu abrazo redondito y tus brazos alrededor de mi cintura. Tu corazón está metido en el molde de mis ojos, y así conseguimos avanzar, y las manos con los dedos como gusanos que se entrelazan. Tengo las venas llenas de lágrimas porque ya no me hacen falta para nada más. Tengo la banda sonora de tu vida mezclada con pestañas, de esas que sirven para pedir deseos. Yo pedí muchos, muchos, hasta que se me terminaron. Ojala volviese a empezar para pedir exactamente lo mismo.

Como un sapito que duerme así contento

Me gusta quedarme en la cama imaginándome cosas estúpidas y situaciones que nunca ocurrirán. Me gusta controlar cada detalle, el trabajo bien hecho y la sensación que se siente cuando respiras tranquila. Pensar que no todo es como parece y ver cosas incluso donde no las hay, soy especialista en todo eso. Luego me enfado un poco interiormente y me digo a mi misma que no aprendo, no aprendo nunca. Me gusta la casa de mi abuela, la luz que hay y como me siento estando allí. Juntar los pequeños trozos de lo que fue y ver en que se ha convertido. A veces me preguntó si la gente pensará lo mismo que yo en el mismo instante. Mientras espero al autobús pienso en si me podría enamorar del conductor y en que clase de vida podríamos llevar. Y nunca pasa, al final nadie se mueve, porque somos todos unos cobardes, y así nos va. Siempre me quedo con la sensación de que digo todo lo contrarío a lo que quiero decir. Decir “hola, ¿cómo estás?” no cuesta tanto. Inténtenlo.

El tamaño del cerebro nos hace humanos

He pensado en darme una ducha y cambiar mi vida, de pies a cabeza. Pero, ¿por dónde hay que empezar? Alguien tendría que ayudarnos y señalizar esos pequeños momentos que marcan un antes y un después. Esos momentos en los que decides marcarte un punto en alguna parte de tu cuerpo, algo que te recuerde las historias terminadas y también las que empiezan.

No sé si querer una vida nueva es algo sano, igual lo sano es no quererla, o no, no hacer nada por tenerla. Tengo todas las ideas tan mezcladas y tengo tantas ganas y a la vez tan pocas de explotar que casi prefiero quedarme así.

No sé en que momento deja de ser divertido que nadie te entienda y pasa a ser preocupante, pero qué sé yo de todo esto. Y me paso días enteros escondiendo la cabeza y evitando miradas, y si me preguntas qué tal estoy yo te diré que muy bien, y lo más seguro es que te lo creas. Porque a veces pienso que todos estamos huecos, y luego me odio por pensar esas cosas y me veo trágica y cínica. Intento pensar en qué momento me convertí en esto, en eso, en aquello. Todo lo que debería ser y no soy y el tiempo que pasa y pasa, y yo me quedo igual. Llegué tarde, llego tarde.

Odio a tanta gente, soy consciente de ello y el odio es malo, este no es el mejor camino para ir al cielo. A mi me ha costado mucho, pero mucho tiempo ser consecuente con lo que digo. Quiero decir, actuar en consecuencia. Puede parecer una tontería, que igual lo es, pero a mi me costó. Yo decía una cosa y luego hacía otra, y quieras que no a mi eso me creaba como un mal interno. Así que poco a poco intento actuar según mis creencias. Lo que me lleva a odiar irremediablemente a todo aquel que no actue consecuentemente. Decir una cosa y hacer otra, pero la gente que hace eso se dará cuenta, digo yo. Oye que también se puedan dar cuenta y que les de exactamente igual, yo qué sabré de todo esto, la gente es muy rara.
Hace unos días me enteré que una amiga mía tenía novio, y me enteré por ella, cuando tomabamos algo, como tiene que ser, a ver si dejamos ya de usar las redes sociales como el boletín oficial de nuestro estado amoroso. Ven, eso también me enerva, pero sé que no soy la única, esa misma amiga me decía, "yo es que hay ciertas cosas que mejor las digo en privado". PRIVADO. Madre mía, y luego se van quejando de lo cotilla que es la gente, normal cuando les das pie. Ojo, todo esto es opinión personal, y muy probablemente esté equivocada, como tantas otra veces por otro lado.
Joder, parezco Peter Griffin en su programa " que es lo que me saca de mis casillas" En fin, que yo también estoy muy sola y soy muy triste y todo lo que querais.
Y de regalo un video, que supongo que nadie lo verá, pero vosotros os lo perdeis, ya veis, yo soy de gustos simples y no ultrahipermegachachis.
Estoy que muerdo. 

Te digo que vengas sólo cuando sé que te podré dejar marchar. A veces me da igual uno que cien y los arañazos en la piel me parecen de lo más atractivo. Soplo hacía arriba para ver si el flequillo se mueve y mis ideas vuelan, y entonces tú me dices que qué bonito es ver los árboles entre mi pelo, entonces sigo soplando para que puedas velos más y más. Y te digo que sí, siempre que sí, porque parece que no sé mover los labios de otra forma y siempre sale el mismo sonido. Tú los dejas pasar por tus costados y se van tristes. He pasado repetidas veces por tu corazón, gritando, de puntillas, a mordiscos y arrancándote la piel, pero nunca me he quedado. Ya sabes que yo prefiero que me conozcan primero por fuera y luego por dentro. Te diría que lo de fuera no asusta y que lo de dentro sí, pero sonaría demasiado vulgar, incluso para mi.

Y sin dudarlo ni un momento pediría una vida nueva, y a ti te pondría en una estantería para adorarte en secreto y convertirte en el centro, en el centro de nada. Porque ni creo, ni soy, ni siento, ni padezco.
Tengo mis dos balas guardadas en una cajita, las marco con besos sólo por aquello de matar con amor, o matar de amor, que viene siendo un soplido en el estómago unido al susurro intermitente de mi lengua entre tu boca.

Creo que me voy a aficionar a este tipo de domingos, no hay dolor de cabeza ni el rimmel  corrido en mis ojos.....

Me dije a mi misma que había cambiado, me corté el pelo y cambié de colonia. Ahora uso una con nombre y apellido de hombre, y un poco feo por cierto. Escucho a Esperanza Spalding y a Elvis Perkins con su All The Night Without Love. Pienso que la gente que va a los conciertos lo hace más a lucirse que a disfrutar, y por eso no voy. Porque soy más guay que todos ellos juntos.

Y no me puedo creer que yo este apuntada en un gimnasio y lo peor de todo es que voy todos los días. Me monto en una máquina infernal y mientras sudo no paro de repetir interiormente “la belleza está en tu cabeza”, pero no consigo sentirme mejor.

Creo que Scarlett Johansson es la mujer más sexy del mundo y su marido me parece que tiene cara de mosquito, aunque se ve que tiene un muy buen cuerpo.

Ahora mismo estoy bebiendo un zumo de manzana y miro libros por Internet, y sigo en pijama. ¿Viva el domingo? Pues no sé. Mamá está mala y he tenido que hacer la comida, he hecho farfalle, que suena mejor, y estaba rico rico todo.

A veces me invento excusas para no quedar con mis amigas, pero así soy yo, no puedo hacer nada más. Ayer limpié mi habitación y ahora está como menos mía, no sé.

Me dice que escoja, que decida, que diversifique, aclare e intente abrir los ojos. Yo no puedo más que decirle que o se ama o se muere y que me gustaría que todo fuese desgarrador para ver el dolor ajeno. Eres una fría loca sin sentimientos. Si eso es lo que soy hagamos una fiesta para celebrarlo, por favor. Sé que hay una vida de placer ahí fuera pero no consigo ni rozarla, y tú no te das ni cuenta de lo frustrante que es, joder. Y pienso que si por un segundo bailaras conmigo me dejaría llevar subida a tus pies. Muy poca gente sabe que el misterio está en el centro, pero se deshace tan rápido que sólo deja cenizas. Y con eso no basta, y tú ya deberías saberlo.

Algunas palabras juntas duelen. Lo trágico me invade. ¿Quién me salvará?

Todo es un poco así, como del revés, y no lo intentes poner bien porque se reirá en tu cara.
La gente tiene el ego por las nubes, y no se da cuenta de nada. ¿Dónde quedó la vida interior? Y todo esto me lo pregunto yo, que me expongo y me exgongo y me expongo. Pero todo esto lo hago para no tener luego la sensación de que no vivo, ¿me entienden? y entonces todo se convierte en agónico, trágico y enfermizo.
¿Por qué hablar de esto y no de aquello? La gente ya no sabe qué pensar, ni que decir, y la gente que se molestaba en indagar en los demás ya no es la misma. Todos cambian y se van dejando trozos olvidados en los bolsillos.
Nos frenamos, nos agobiamos, los planes se quedan en la esquinita de la habitación, pero nadie los rescata y yo a estas horas empiezo a estar cansada.

Hola gente, ¿alguién me lee?

Hoy recibí un mensaje de mi amigo I. que está un poco lejos pero a la vez cerca, me puse tan contenta que le contesté con un "¿como eres taaan bonito?", y ayer también entendí que muchas veces me enfado por pequeñeces.
El sábado decidí quedarme en casa, ya empieza el frío y noto que no estoy para nadie, pero por la noche me despertó un mensaje que me decía que era una chunga por no salir pero que a pesar de eso me quería. Joder, qué tonta soy a veces.
Hoy iba en el coche de papá y un señor hablaba por la radio del pesimismo, el mal humor...todas esas cosas chungas (como yo) que al final nos hacen daño físicamente y nos vuelven unos cínicos. El señor decía que la mayoría de las veces somos pesimistas por vagancia. Ahí ha dado en el clavo conmigo, soy vaga hasta para ser optimista. Papá no decía nada pero me miraba de reojo mientras conducía. Este señor también dijo que solemos pensar que las personas optimistas son más ingenuas. Exacto, eso mismo pienso yo, pero claro, yo soy una cínica.
Mañana se va mi amiga N. a Barcelona, a estudiar, a vivir y a ser feliz. No me he despedido, odio las despedidas, pero las odio de verdad, vamos que yo no me despido nunca. Y sé porque lo hago, no se crean que no.
J. y P. se van a Madrid y yo quisiera irme con ellas pero hasta febrero estoy encerrada en este lugar frío frío y gris.¡Qué alegría!
He empezado a ver la última peli de Allen, y soy una fan más de Lisbeth Salander y gracias a ella mis días son más entretenidos. Mañana viene el albañil a mi casa a las 8 de la mañana, he hablado con él por teléfono como un minuto, tiene acento andaluz y me ha soltado un "de puta madre" cosa que ha provocado que ya me caiga bien.

Me quedo contigo, con tus cosas, con tus lunares escondidos y mi lengua encontrándolos. Me quedo con el calor de tus besos en mi cuello y las caricias que me dejaste en el corazón. Me quedo con tus palabras altas en mis momentos bajos y con tu risa en mi garganta. Me quedo con tu cuerpo marcado en las palmas de mis manos y con el minuto exacto en el que me dijiste eso y no lo otro. Me quedo con los rincones llenos de vida y los sueños de tu almohada.

Empezamos las historias escogiendo unas palabras y no otras. Nada es igual, ni siquiera las palabras que se suponen que significan lo mismo. Elegimos las nuestras, mezclamos un poco de las tuyas con un poco de las mías. Todo lo que empiece con dos corazones abrazados no puede terminar mal. Tatúatelo en el cuerpo si hace falta, pero no lo olvides. Entonces cerramos los ojos y con los dedos los intentamos hundir un poco más, hasta que caigan a tus pies. Mis ojos a tus pies. Y mientras tanto besaré el suelo que tú pises.
Jugamos a caer de espaldas sin que nadie nos recoja por el camino, jugamos a tener alas y a veces tenemos hasta suerte. Dime si tú me puedes explicar esto de otra forma, porque yo creo que ya no me quedan más palabras que escribirte por el cuerpo. Cogería tres recuerdos y me iría flotando para ver como suena un corazón en tu boca.

Puede que lo que dejamos sin escribir sea lo verdaderamente importante. Como las cosas que al final no dices y te las guardas en un rinconcito para otro momento. Pero ¿cuáles son esos momentos? Joder, yo necesito letreros luminosos que me los indiquen.
Las punzadas vienen rápido, se van sin avisar, suele ser justo cuando me voy acostumbrando a ellas. En el fondo me da un poco de envidia la gente que se conoce tan bien a si misma. Yo noto que no sé casi nada de mí. Bueno eso tampoco está del todo mal, aún queda por aprender.
Me dan miedo las cosas que se quedan dormidas pero que no desaparecen. Pueden despertar en algún momento pero ya nada está igual que antes. Es lo que pasa cuando te obligan a avanzar cuando tú no quieres. Luego la gente se queja pero nunca se paran a pensar en los motivos que nos llevan a esto o a lo otro. Y las palabras parece que fueron escritas en otra vida y que este ya no es tu juego. Desaparece.

Te digo que vengas sólo cuando sé que te podré dejar marchar. A veces me da igual uno que cien y los arañazos en la piel me parecen de lo más atractivo. Soplo hacía arriba para ver si el flequillo se mueve y mis ideas vuelan, y entonces tú me dices que qué bonito es ver los árboles entre mi pelo, entonces sigo soplando para que puedas verlos más y más. Y te digo que sí, siempre que sí, porque parece que no sé mover los labios de otra forma y siempre sale el mismo sonido. Tú los dejas pasar por tus costados y se van tristes. He pasado repetidas veces por tu corazón, gritando, de puntillas, a mordiscos y arrancándote la piel, pero nunca me he quedado. Ya sabes que yo prefiero que me conozcan primero por fuera y luego por dentro. Te diría que lo de fuera no asusta y que lo de dentro sí, pero sonaría demasiado vulgar, incluso para mi.

Y sin dudarlo ni un momento pediría una vida nueva, y a ti te pondría en una estantería para adorarte en secreto y convertirte en el centro, en el centro de nada. Porque ni creo, ni soy, ni siento, ni padezco.
Tengo mis dos balas guardadas en una cajita, las marco con besos sólo por aquello de matar con amor, o matar de amor, que viene siendo un soplido en el estómago unido al susurro intermitente de mi lengua entre tu boca.